Уважайте интересы другого, не отстаивайте только свою точку зрения любой ценой, не читайте мораль, а отнеситесь с пониманием к желаниям своей половины и старайтесь удовлетворить желания другого (Флп. 2:3, 4).
Проблема состоит в том, что часто каждый из супругов считает, что его желания, его принципы и его поступки самые правильные. Например, муж желает поехать в выходной день на природу вместе с детьми и женой, а жена считает, что нужно позаниматься уроками с детьми и наверстать упущенное. При этом муж так объясняет свою позицию: «Я все время работаю и мало общаюсь с детьми, а они нуждаются в общении с отцом. Кроме того, я обещал когда-нибудь вывезти их на природу». А жена, которая считает свою точку зрения более правильной, говорит: «Более важным сейчас является учеба, отдохнуть мы успеем всегда. Праздное времяпрепровождение, когда на носу у детей экзамен, является недопустимой халатностью». Ситуация похожа на ту, при которой два барана (и оба очень умны в своих глазах) идут по одной узкой тропинке, не могут разойтись и никто не хочет уступать. Но в таком случае их столкновение неизбежно, они могут нанести своими рогами раны друг другу, но так и не продвинутся вперед. То же самое и в данной ситуации. Если никто не уступит, то возможен конфликт, ссора, срыв поездки и срыв учебы с детьми. Все окажутся в проигрыше.
В данной ситуации важно понять, что интересы и желания мужа не выше интересов и желаний жены, а интересы и желания жены не выше интересов мужа. Неверным также является подход мужа, при котором он говорит: «Я - глава семьи, ты во всем должна подчиняться мне». Неверным является и подход жены, при котором она отвечает: «Я - жена, немощный и слабый сосуд, ты должен любить меня и благоразумно обращаться со мной».
Решение этого назревающего конфликта возможно только при двух подходах:
1. Кто-то (кто окажется более умным, любящим и снисходительным) с любовью уступит другому и согласится с ним. Например, муж скажет: «Хорошо, любимая. На этот раз мы вместе занимаемся с детьми, а после экзамена все вместе едем отдыхать на природу». Или жена скажет: «Хорошо, дорогой. Сегодня мы едем на природу, а с завтрашнего дня мы вместе с тобой будем заниматься с детьми»;
2. Найти взаимоприемлемое или компромиссное решение. Например, жена и муж соглашаются поехать на природу, взять туда учебники и там после отдыха позаниматься с детьми. Или жена и муж едут на природу, а с детьми занимается знакомая учительница, которая охотно согласилась это сделать. Самое главное в этой ситуации - уважать интересы и права другого, а не добиваться исполнения своих желаний любым путем, манипулируя обязанностями другого и своими правами.
Советуйтесь и принимайте решение вместе, находите согласие или компромисс. Если бы перед принятием решения всегда было обсуждение и совет, то многие проблемы и не возникали бы вовсе. Например, перед тем, как совершить ту или иную крупную покупку, муж и жена все обсудили, выявили приоритетность для семьи, пришли к согласию, чтобы покупка принесла действительно радость, а не раздор в семью.
Когда нет согласия и нет возможности его достижения, необходимо устанавливать определенные границы поведения для каждого из супругов и нести ответственность каждому за свои поступки.
Каждый человек может отвечать за себя и определять только свои действия. В своих книгах христианские психологи Г. Клауд и Д. Таунсенд подчеркивают важную мысль об установлении ограничений. Они пишут о том, что установление определенных разумных ограничений в браке для защиты от тех, кто хочет эгоистично использовать другого, а также установление определенных ограничений и правил для себя, способствует уменьшению зла, защите добра и истины, развитию ответственности и проявлению любви.
Рассмотрим один пример семьи, где жена верующая, а муж неверующий. Мужу не нравится то, что жена ходит каждое воскресенье в церковь. Он желает, чтобы каждое утро она готовила ему завтрак, была с ним, а потом они будут ходить в гости к его друзьям, где общение обычно заканчивается распитием спиртного. Это желание мужа не совпадает с желанием жены, которая хочет быть в церкви в общении с Господом и с верующими людьми, иметь назидание и совершенствовать свой характер.
В данном случае необходимо установление определенных границ и правил. Поведение жены без установленных границ для мужа на власть над ней и без границ для себя на меру неповиновения в том случае, когда Богу должно повиноваться больше, чем человекам (Д. Ап. 5:29), часто может быть неправильным. Оно может приводить к возрастанию эгоизма мужа, к рабской и греховной зависимости жены и к усугублению конфликта.
Приведем примеры неверного (без установления границ) и верного (с границами) поведения жены:
|
Сферы поведения |
Неверное поведение (без установления барьеров) |
Верное поведение (после установления барьеров) |
| Мотивы послушания или непослушания | Я всегда должна быть послушна мужу, так как он - мой глава и господин (Еф. 5:22; Кол. 3:18) | Я должна быть послушна мужу, но в границах исполнения Божьего Слова и Божьей воли, изложенной в Писании (Д. Ап. 5:29; Еф. 5:7-12,21; Евр. 10:25; Рим. 6:14,16; 8:12,13; Пр. 3:7; Мф. 10:28; Пс. 127:1) |
| Объяснение мужу своей позиции при принятии правильного решения | «Я не должна тебе ничего объяснять, потому что ты ведь не объясняешь своего поведения и того, по-чему ты пьянствуешь, и почему твое поведение превращает нашу жизнь в ад» |
«Я тебя люблю, но я принадлежу не только тебе, но и Богу. От того, что я хожу в церковь, это принесет пользу всей нашей семье. За тебя я тоже молюсь, чтобы у тебя все было хорошо в жизни. Я имею право выбора так же, как и ты, что мне посещать и куда ходить, и я буду всегда ходить в церковь. Что касается твоего пьянства и твоих компаний, то они никогда не будут мне нравиться. Твои друзья и твое пьянство - это твой выбор, а я имею право сама выбирать для себя общение. Что же касается завтраков, то я буду приготавливать их заранее для тебя. Мне бы очень хотелось общаться с тобой, но с трезвым и в хорошем обществе. |
| Ответы мужу на его возражения и недовольство, заключающиеся в том, что из-за веры страдает семья и что жена не слушается его | «Посмотри на себя, какой ты стал. Ты должен перестать пить, ты должен немедленно пойти в церковь и покаяться в своих грехах. Как я могу подчиняться такому безвольному пьянице? Ты должен лечиться, чтобы семья не разрушилась» |
«Наша семья страдает не из-за веры, а из-за греха. Я очень сожалею об этом и молюсь за семью, за единство, за то, чтобы Бог дал тебе желание и силу оставить пьянство. Я слушаюсь и буду слушаться тебя во всем, что служит во благо семьи и для твоего блага. Но ты должен знать, что ответственность за разрушение семьи лежит на тебе, и причиной является грех безбожия и пьянства. Я хочу мира и благополучия в семье и готова помогать тебе во всем, чтобы это наступило. Но ты должен решить и выбрать: будем мы вместе созидать семью или же твой грех будет разрушать ее и тебя. Я буду молиться за тебя, за свою семью, все делать для того, чтобы и ты, и я были счастливы. Но ты должен знать, что без твоего желания и решения это невозможно. Ты можешь сделать нашу семью счастливой или несчастной. Выбор за тобой» |
Существенным при установлении границ является то, что жена ставит для себя те условия, которые зависят от нее, а мужу доводится ясно ее позиция и он также ставится перед выбором за свои поступки и несет ответственность.
Если все это жена сделает без раздражения, спокойно, твердо, с верою и любовью, с желанием спасти своего мужа, то это предотвратит конфликты в вопросе посещения церкви. Такое поведение будет побуждать мужа к ответственности и к определенным действиям, а Богу даст возможность трудиться над мужем, особенно если все это будет сопровождаться усиленной молитвой жены.
В. Н.