В наказании должно быть единство слова и дела, и оно должно сопровождаться твердостью и решительностью.

Только в таком случае будет установлено правильное понимание и авторитет родителей. И в таком случае не будет необходимости в частых наказаниях. Иногда проявление решительности и твердости в одном строгом и справедливом наказании достаточно для того, чтобы ребенок больше так не поступал.

Вот свидетельство, которое я слышал от одной сестры, вспоминавшей свое детство. «Я росла в семье военного, где были строгие правила и к детскому воспитанию относились ответственно. Однажды, когда мне было 6 лет, мои родители пошли в гости к своим знакомым и взяли меня. В этой семье была капризная девочка. Она буквально третировала своих родителей и добивалась всего тем, что в истерике лежала на полу и требовала своего. Увидев такой «действенный» прием, я решила опробовать его у себя. Придя домой, я упала на пол и начала требовать у родителей купить завтра ту игрушку, которую мы видели в магазине. Удивленный отец на глазах матери и старшего брата спокойно снял ремень, спокойным голосом приказал мне успокоиться и лечь на живот, и трех «огненных» исправительных ударов по мягкому месту было достаточно, чтобы в течение всей последующей жизни я никогда не вела себя таким образом. Этот случай запомнился мне на всю жизнь».

Плохо, когда родители пугают наказанием и не совершают его. На вызывающее непослушание нужно отвечать уверенно и решительно. Эту своеобразную битву детского непослушания и родительской власти обязательно должны выигрывать родители. Для родительской власти нет ничего более сокрушительного, чем потерпеть поражение в таких случаях.

Когда мать или отец проигрывают сражение, переходя на крик, гнев и слезы, то это только показывает их беспомощность, это - поражение и для детей, и для родителей. Это поражение весьма сокрушительное, и родителям придется очень долго оплачивать потери.

Не гнев и крик, а дисциплинарные меры влияют на поведение детей. Доктор Добсон приводит такой пример. Представьте себе представителя автоинспекции, который на грубое нарушение вами правил заплакал или закричал и замахал руками, вместо того, чтобы спокойно отнять права. Что будет действовать сильнее - пустые предупреждения и угрозы или конкретное наказание?

Не надо спорить с детьми и делать их объектом постоянных угроз, если они заслуживают розги, понимают свою вину и не раскаиваются в проступке. Есть хорошее место на теле человека и хорошее оружие, чтобы остановить своеволие - розга.

Пр. 22:15 «Глупость привязалась к сердцу юноши, но исправительная розга удалит ее от него».

Пр. 29:15 «Розга и обличение дают мудрость...»

Давая волю гневу и крику вместо наказания, родители теряют уважение детей и превращаются в придирчивых и занудливых, в то время как дети становятся неуправляемыми.

Поступать нужно решительно и без сомнений. Когда вина ясна, она требует наказания. Здесь важны не эмоции, а спокойное действие.

Добсон отмечает: «Ребенок - допустим, девочка, - очень тонко чувствует, когда родители испытывают сомнения, вину, раздражение. Это заставляет ее сопротивляться их требованиям и, в свою очередь, требовать для себя очередных поблажек и уступок. Ее скверное поведение вызывает у родителей все возрастающее раздражение, которое, в конце концов, находит выход во вспышке гнева - не важно, насколько сильна эта вспышка, - которая заставляет девочку уступить. Иными словами, снисходительность родителей вовсе не позволяет избежать ссоры; напротив, она делает ее неизбежной». Это тот случай, о котором Библия говорит в отношении виновного, что «если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Пр. 19:19).

Писание говорит: Еккл. 5:4 «Лучше тебе не обещать, нежели обещать и не исполнять».

Нужно быть предельно ясным и точным и добиваться исполнения ребенком необходимых правил. Манера обращения с детьми должна быть спокойной и дружелюбной, но это не исключает того, чтобы родители проконтролировали исполнение требований детьми.

Особенно маленькому ребенку не следует слишком долго объяснять то, что для него уже ясно, и долго читать мораль. Для него намного действенней телесное наказание, которое нельзя откладывать в долгий ящик. Если постоянно угрожать наказанием и не действовать, то в глазах ребенка мы теряем авторитет и честность, а в глазах Бога способствуем греху.

Еккл. 8:11 «Не скоро совершается суд над худыми делами; от этого и не страшится сердце сынов человеческих делать зло».

Таким образом, когда меры дисциплинарного воздействия необходимы, они должны быть применены незамедлительно, а беспрестанные угрозы и сердитые восклицания, за которыми не следует никакого действия (особенно со стороны мам) - бесполезны и часто вредны.

Петер Майер приводит такой пример на эту тему: «Один сын постоянно выкрикивал злые слова. Все увещевания и угрозы не помогали. Здесь следует заметить, что ребенок время от времени желает проверить, выполняют ли родители свои обещания (поощрения и наказания). Отец грозил ребенку вымыть язык мылом. Это наказание казалось ребенку заманчивым. Как может мыло навредить? И ...больно, во всяком случае, не будет! Ребенок добровольно открыл рот и высунул язык. Отец натер ему язык мылом и сказал, что наказание выполнено. В первый момент ребенок нашел это наказание потешным, до тех пор, пока он не убрал язык в рот, чтобы что-то сказать. Только теперь он ощутил действие мыла и начал без конца прополаскивать рот. Годами позже, когда младший брат стоял перед той же проблемой и должен был получить то же наказание, то старший брат увел его в сторону и рассказал о своем «опыте с мылом». Это объяснение предупредительно помогло младшему брату! «Розга воспитания подействовала».

Уверенность и решительность, последовательность и справедливость наказания действуют чрезвычайно эффективно и уменьшают необходимость частых наказаний. Есть такие принципы, где родители должны быть долготерпеливыми и стоять, как скала. Добсон пишет: «Когда дети открыто бросают вызов неповиновения, отвечайте на него решительно и уверенно. Если ребенок понимает, чего от него ждут, он должен нести ответственность за свое поведение. Однако это просто сказать, но значительно труднее выполнить. Большинство детей пытаются подвергнуть испытанию или подорвать власть старших и бросить вызов их праву на роль руководителя. В момент такого мятежа маленький ребенок, прежде чем выполнить желания взрослых, будет обдумывать их нарочно, из упрямства предпочтет их не исполнять. Как генерал перед битвой будет прикидывать опасность потенциального риска, мобилизует и расставит свои силы и после этого бросится в атаку на врага с оружием наперевес. Когда такие столкновения «нос к носу» случаются между представителями разных поколений, то для взрослой стороны предельно важно победить уверенно и решительно. Ребенок ясно демонстрирует свое стремление к борьбе, а родителям должно хватить мудрости не разочаровать его в этом! Нет ничего опаснее для сохранения роли родителей как руководителей, чем ситуации, когда они окажутся безоружными и разбитыми в этой борьбе поколений. Когда любой из родителей постоянно терпит поражения в этих битвах, сражаясь слезами или переходя на крик, обнаруживая другие признаки слабости, неспособность управлять собой и ситуацией, тогда наступают драматические изменения в видении образа родителей их ребенком. Он перестает видеть в отце или матери надежного и заслуживающего доверия лидера в своей жизни. Родители могут превратиться в глазах их детей в бесхарактерных людей, которые не заслуживают уважения и преданности». [10.15]

В этих случаях требуется решительность и только победа. Когда воля ребенка более сильная, чем у отца или матери, родителям необходимо проявить огромное упорство и долготерпение, чтобы выиграть эту битву характеров и все сражение по воспитанию.

Не следует путать духовность ребенка, а также его чувство личного достоинства с волей. Воля и характер ребенка сильны уже с самого рождения, и он целеустремленно пытается управлять окружающими, особенно поведением родителей. Если родители с самого начала не проявят твердость, терпение и мудрость, то, рано или поздно, они могут стать удобными слугами «некоронованного короля». Решительное поведение родителей будет способствовать правильному формированию воли ребенка, направляя его действия в нужное русло. Часто дети пользуются жалостью родителей, слабостями родительского характера, и у родителей появляется соблазн уступить. Этого делать не следует, потому что наказание за проступок будет во благо любимому ребенку:

Пр. 23:13,14 «Не оставляй юноши без наказания: если накажешь его розгою, он не умрет; ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней».

Родители должны просить в молитвах у Господа мудрости, силы и твердости в воспитании и проявлять эту твердость, чтобы потом в радости сказать: «Сын мой! если сердце твое будет мудро, то порадуется и мое сердце» (Пр. 23:15).

У родителей есть власть от Бога заставлять детей слушаться, поэтому в таком маленьком государстве, как семья, необходимо соблюсти Божий порядок. Требовать послушания детей - это и право, и долг родителей. Ребенок может восставать против родительского авторитета, но отсутствие этого авторитета приносит ему самый большой вред, потому что в послушании сосредоточена жизненная сила его будущих отношений с Богом (1Пет. 5:5; Иак. 4:6; Еф. 5:21).

Родители своим безволием, безразличием, ложной любовью и непоследовательностью отдаляют ребенка от Христа. Подчиняться родителям - значит с детства проходить школу послушания Богу, чтобы потом всю жизнь следовать Божьей воле.

Один из философов писал, что верить трудно не потому, что трудно понять основы веры, а потому что очень трудно повиноваться. Но научить детей повиноваться Богу и есть цель воспитания.

Воспитание - это тяжелейшая работа, не все идет гладко, каждый ребенок особенный, однако долготерпение, усердие и решительный труд родителей с мудростью и любовью приведет к радости и добрым плодам.